Capítulo 5: No quiero perderla, quiero recuperarla.

30 de noviembre de 2014 a las 0:05 am

Llegaste a mi vida como una estrella fugaz, nunca la espere. Después de mucho tiempo de esperar, te tuve frente a mi, pude tocar tus mejillas, sentir tus manos, verte a los ojos. Algo que jamás pensé que sucedería, hoy tú eres la única persona que amo y no quiero perderte. Por más que quiero, por más que intento no quiero dejarte ir, tengo miedo a que este sueño hecho realidad se vuelva una pesadilla eterna. Temo a fallarte, temo a perder frente alguien más. Tengo pesadillas donde caigo en un vacio sin fin, donde me dejas caer, donde no me das tu mano para levantarme y seguir luchando. Una historia de amor en forma de carta. No se si lo leas, no se si lo veas. El paso de la amistad al amor es fácil pero para atrás es muy muy difícil. Desde que te conocí te debo cada segundo de felicidad, de sonreír. Llegaste así a mi vida, con tu dulzura y sinceridad, con tu sonrisa y tu mirada. Te veo a los ojos y veo un alma lastimada por palabras, por promesas falsas e irreales, tu corazón a sido maltratado durante estos últimos años, le temes a la verdad, le temes a las mentiras, a las falsas miradas. Eh visto tu tristeza y felicidad, me falta una eternidad para conocerte al cien. jamás podre comprenderte, jamás podre complacerte al cien, quizás falle en algunas ocasiones y lo arregle segundos después, quizás quiera retroceder el tiempo para no decir palabras que hice que te lastimaran. Nadie dijo que seria fácil intentar estar junto, pero si tú lo deseas, yo puedo ser el indicado. Con errores como todo humano. el tiempo que paso contigo se alojaran en mis tesoros memoriales, en las sangre que corre por mis venas, en cada pestañeo, en cada respiración, en cada sonrisa y en cada lagrima, tengo miedo decirte te amo, porque temo a que no sea cierto, a que no cumpla las promesas que te dije, y que un día toda esta novela, esta película de amor termine en un mal chiste de la realidad, que nos alejemos, que me aleje, que te alejes como han hecho la mayoría de los "enamorados". un día dijiste que ya no sentías lo mismo por mi. Y estoy intentado al máximo hacerte volver a sentir. Jamás comprenderé este sentimiento denominado amor y jamás la comprenderé a ella, solo me queda amarla y hacerla sonreír sin pretextos.

Capítulo 4: Relájate y no pienses.

27 de noviembre de 2014 a la 1:39 am

Parte de ser feliz en la vida es encontrar a una persona con tus mismos gustos, una persona con la cual te sientes segura o seguro a su lado, que no temes que vea a tu alma desnuda, que no temes a nada si esta con ella o el, porque por algo están juntos, por algo decidieron arriesgarse a ser "felices". Recientemente esto a ido decayendo cada vez mas, cada vez hay mas matrimonios por interés mas que por amor, hay mas matrimonios por "embarazos no planeados" que por felicidad, hay mas divorcios que bodas, por algo le dicen "matrimonio”, el hecho de decidir entregar tu vida a alguien mas, es símbolo de sentirte complacido con ella, de sentirte orgulloso, porque la amas y darías la vida por ella. Otra pequeña parte de la felicidad esta en los momentos que vives con personas que aprecias, esos momentos son oro, que bien se siente, no sentirte presionado. Relájate, todo lo malo pasa rápido y lo bueno se disfruta. Solo guarda silencio, no escuches la negatividad de la gente, camina con orgullo y estruendo, con la frente en alto. Si se cierra una puerta, es porque se abre otra...y si no se abre, pues buscas una pinché ventana la rompes y sales, no te tropieces con la misma piedra, no caigas en el mismo jueguito de siempre, se tu mismo pero se lo mejor de ti mismo.

Capítulo 3: Muerte, vida, miedo, felicidad.

26 de noviembre de 2014 a la 1:20 am

Termina un día más en mi vida, lo que paso hoy no lo volveré a ver hasta que experimente algo llamado muerte o cercanía a la muerte, fue un día con mucho norte y nublado, como suelen gustarme ya que puedo quedarme en casa a leer un buen libro, en la computadora o simplemente pasar horas y horas jugando a la xbox, no eh ido a la escuela y me siento completamente inútil pero a la vez fresco y descansado, unos cuantos días de no ver a mis "compañeros", maestros, "amigos" y me siento fuera de mi realidad, ya al fin iré a la escuela es prácticamente la ultima semana, porque la que viene será solo de proyectos finales y después vacaciones navideñas, lo único que me hacia feliz antes en navidad eran los juguetes y. Jugar con los primos, hoy en día todo se a ido desintegrando, la familia se a ido disminuyendo mas, con las muertes repentinas de tíos o familiares lejanos, que extraño hace unos años que murió una tía muy a llegada a mi, no llore, no sentí nada, cuando la vi desvanecerse ante mi, simplemente no sentí nada, como si fuera una piedra, un objeto desanimado, creo que entendí claramente que llorar no sirve de nada, no hará que mágicamente la persona que ha muerto despierte y se quede, simplemente tienes que dejarla ir, para que deje de sufrir, de lamentar y ver toda la porquería que rodea al mundo, lo mas triste de todo esto es que tu te quedas vivo para ver y sufrir lo peor del mundo. Pero si duda lo peor de este mundo, lo peor de la vida, tiene aun destellos de luz de felicidad, la vida es algo abstracto que tienes que saber apreciar, las malas lecciones aprendidas son para que ganes experiencia, los buenos momentos, son para recordarlos por la eternidad, así de complicada es la vida. La muerte no es el final del camino, es la puerta hacia otro. Y ese momento en el que vi a mi tía morir, lo comprendí. Pero maldita sea, no solté una lagrima y eso para mi es algo que no entiendo, me siento atado, me siento con una ira por no sentir lagrimas en mi rostro durante estos años. En fin, siento que así es mejor, suelo disfrazar mi realidad con una sonrisa en el rostro, siento que es mejor para los que me rodean, siento que es mejor para que yo pueda convivir con ellos, mecanismos de defensa...hermosos mecanismos de defensas, claro esta que las personas suelen decir que soy muy desmadroso y por eso eh optado a tomar una postura firme y silenciosa, pero para que? Si después esas mismas personas te preguntan, que tienes? Que te pasa? Porque tan callado?...maldita sea quien los entiende? Esto amigos se le llama "encaje social", una mierda en lo absoluto, fingimos para encajar dentro de la sociedad y para que? Si lo único que se gana son mentadas de madres, que te señalen, pero carajo, es tu vida, es mi vida, puedo hacer lo que se me de la gana, pero esto muy pocos lo entienden, muy pocos se atreven a demostrar su verdadero ser, tienen miedo al que dirán, saben lo que pienso de eso? Es una reverenda estupidez, como si los demás no tuvieran defectos...te apuesto a que tienen mas que tú. Hoy recibí la noticia de que estoy apunto de quedar fuera de la universidad veracruzana, algo que me es difícil de asimilar, porque es una gran oportunidad, el día de hoy, digo día de hoy porque estoy escribiendo esto el 26 de noviembre del 2014 a la 1:41 am, el día de hoy se cierran registros de corrimiento, exactamente a las 00:00 am del 27 de noviembre, para colmo estoy en el ultimo lugar de los aceptados, me siento mas nervioso que cuando voy a verla a ella, creo que me desmayaría al ver la lista que ver a Chris Martin o Chloë Grace Moretz, pero que mas da, necesito un milagro y un lugar donde desahogarme, por algo pasan las cosas. En fin solo queda más que esperar, otra vez el maldito tiempo haciendo de las suyas. No creo que sea un diario, porque siempre eh visto eso muy afeminado, diario? El diario de salvador? El único diario que conozco son dos, el de Daniela y Ana Frank, libro? Creo que no lo puedo llamar libro, o quizás si, el libro sin nombre. El libro de la media noche, el libro de las madrugadas, el libro de la verdad, falta trabajar un nombre que sea interesante.

Capítulo 2: Tiempo de aprender a olvidar.

25 de noviembre de 2014 a las 0:19 am

Me despierto a las 6:00 am como es de costumbre, si no voy a la escuela me quedo en cama hasta que den la 1 o 2 de la tarde, realmente no tengo motivos para levantarme, si por mi fuera me quedaría todo el día botado entre las sabanas y mi perro salchicha al que suelo llamar "chicho" (que gran imaginación) por motivos que ni yo conozco, decido levantarme e ir hacia la cocina a prepararme algo de comer o simplemente esperar a mi madre o hermana y que hagan algo de comer. Hace unos 5 años mi madre solía levantarme de mi cama para que empezaran los que haceres de la casa, hoy en día. No. Es como si ya no importara, ósea claro que importa, pero no es tan necesario u obligatorio. Tengo 19 años y siento que mi vida se va volando por la orbita de nuestro planeta, hace unos meses tenia 18, hoy tengo 19, y dentro de un mes será 2015 y estaré cerca de cumplir 20 años, 20 años, como si fuera la gran cosa. No han sentido que el tiempo pasa demasiado rápido últimamente? Las horas se vuelven minutos, los minutos segundos y los segundos...nada, el tiempo es algo que me aterra en lo personal, el tiempo es vital en nuestras vidas, si lo desperdicias jamás lo volverás a tener, sin embargo cada momento que vivimos, que vemos a través de nuestros ojos, es pieza fundamental para el tu del futuro, para el yo de mi futuro. De niño jamás me imagine una vida sin mis padres, pero conforme fui creciendo vi que el final se acercaba mas y mas y mas. Que gracioso de pequeño pensaba en ser policía o bombero, hoy en día estudio psicología y sin duda es una carrera magnifica, aunque te estudien, te analicen a ti, es parte del proceso, un ciclo que al final termina, como con ella, la encontré sin buscar, la empecé a querer sin saber que seria uno de mis ,máximos  dolores de cabeza, hasta hoy en día, como una fecha comercial se volvió tan importante para ti porque simplemente la conociste ese día hace 2 años, casi 3 años, pero como lo eh dicho, enamorarse a esta edad, es tan difícil de explicar, tan difícil de comprender, pero es hermoso, es extrañamente magnifico. Pero maldita sea, me siento tan extrañamente incapaz de olvidarme de su sonrisa, mi oxigeno se llama tiempo y si no lo se manejar simplemente moriré ahogado, asfixiado, quedare como pez fuera del agua, es tiempo de olvidar, es tiempo de dejar eso atrás y mirar el futuro con mas temor que el presente, porque realmente no sabes lo que te espera, puede ser algo bueno, algo malo, o ambos, son las 0:24 am ya es 25 de noviembre y estamos a unos cuantos días de entrar al ultimo mes del año y comenzar otro, que raro, hoy no veo la navidad como la veía antes, regalos, familia, alegría y paz. Regalos, objetos materiales que algún día terminaran en la basura o en el armario de alguien. Familia, cada vez mas alejada, cada vez mas pequeña, los 24 y 31 de diciembre solía no dormir, quedarme despierto hasta poder abrir los regalos y sentirme bien, pero ahora, suelo dormirme a las 9 o 10 de la noche para levantarme a la 2 de la tarde del día siguiente. Y con la paz y alegría...eso es un cliché, que últimamente se esta extinguiendo, y quien es el responsable de esto? El tiempo. El maldito y adorado tiempo.

Capítulo 1: La persona indicada, en el momento incorrecto.

24 de noviembre de 2014 a la 1:54 am

Miro el reloj y son las 1:26 AM, me eh vuelto a desvelar, no tengo absolutamente nada de sueño y solo estoy recostado en mi cama escuchando música deprimente, mucha gente no entiende que cuando se esta deprimido, uno se "auto lastima" mas de lo que ya se esta, yo siempre eh creído que si quieres algo y crees que eso te hará sentir mejor, solo hazlo. No pensar en el que dirán u otras cosas estúpidas que suele decir la gente, me es difícil explicar algo tan sencillo como la tristeza. Esta triste, llora, es sencillo hablando teóricamente, pero sentimentalmente, psicológicamente, no lo es. Creer que personas que lo tienen absolutamente todo han muerto de esto. Depresión. Con "todo" me refiero a que tienen una vida económicamente buena. Tenemos el claro ejemplo de robbie williams, heat leadger, hombres con talento. Pero que la soledad los invadía, no saber manejar este sentimiento es absolutamente "brutal" porque sin duda te puede llevar a la muerte. El hombre no puede vivir solo. Se vuelve loco, tan claro como el agua, en ciertas partes es mentira, pero detrás de cada mentira hay una verdad. La soledad, la depresión, la tristeza, un mismo objetivo, hacerte sentir vació, solo, que simplemente tienes que seguir una monotonía, la ultima vez que me sentí completamente solo fue cuando tenia 4 años, vivía en ciudad del Carmen, Campeche, desperté y no vi a mi madre, solté en llanto tomando una prenda de ella y comencé a gritar, donde estas?, para que minutos después ella apareciera en la habitación y me abrazara. Después de eso me sentí protegido, aliviado. Han pasado 15 años y esa soledad me ha encontrado de nuevo, con diferente forma claro esta, una forma que conocemos, que conocen ustedes. Una palabra, millones de sentimientos, AMOR, algo tan doloroso, tan extraño, tan difícil de entender y más aún cuando tienes 19 años, apenas un bebe, aprendiendo a amar, a querer, aun estas aprendiendo a gatear, cuando ya quieres caminar, el amor te hace sentir vivo, te hace ilusionar con sueños, con muchas cosas, pero en mi caso es con esa mujer que te hace sentir como un niño pequeño en navidad y el árbol esta lleno de regalos. Una mujer de 6 billones más, te llegas a preguntar, porque? Te llegas a decir, como ella hay más, como ella puedo encontrar a otra y mejor, pero no lo es. El sentimiento de querer y de amar a alguien es tan poderoso que no quieres a nadie mas que a ella, aunque tenga mil defectos, tu la vez completamente para ti, que desde oír su voz hasta tocar su mejilla, te hará feliz, todo el día, toda la semana, pero luego te das cuenta de que...es mas difícil que una partida de ajedrez, te das cuenta que es la persona indicada pero en el momento incorrecto, te das cuenta que tienes las manos atadas ante esa persona y no puedes tenerla aun teniéndola tan cerca, te das cuenta que lo mejor es decir adiós y no volver a verla jamás, pero es difícil, porque la necesitas, si no sabes de ella, te siente solo, triste, vació, incompleto, sin ganas de nada. Cuando tu solamente quisieras que dijera algo para no darte por vencido.